Se supone que cada día que pasa me debería de ayudar para albergar una esperanza y creer que todo va a salir bien, pero esos dias para mí muerieron, cada día se convierte en una puñalada fría en mi corazón, solo albergo oscuridad.
Me encuentro sola en este camino entre penumbras que nunca acabará, no consigo ver su final, he perdido mi destino, he perdido mi luz...ya no puedo ver con los ojos del alma, pues creo que también la perdí.
Ya no encuentro motivo alguno por el que luchar, la batalla acabó, yo perdí y una parte de mí en ella murió.
Qué sentido tendria luchar si veo que todo se hunde y desaparece ante mí, si yo me esfuerzo por entenderlo, por ver aquella flor esperanzadora...mi esfuerzo es en vano...la flor se marchita..y yo con ella....
Quisiera parar el tiempo, enterrar recuerdos en el mar del olvido, pero cuando más me acerco, siento que el mar me arrastra con él, quedándome atrapada entre sus oscuras y bravas aguas, volviendome fria, congelando mi corazón, llevándome a mi alegre pasado y volviendo al doloroso presente...sé que he perdido la razón, intento encontrarla pero no hay luz, no la puedo ver...
Sé que la muerte vive con nosotros y que tarde o temprano nos invitará a irnos con ella...yo me quedo en un punto intermedio...muero viviendo...
Mi pregunta es ¿por qué hace eso? veo a la persona que quiero, que fué mi segunda madre y que tantas cosas comparti con ella...esta viva pero de que sirve si cada dia esta mas lejos...poco a poco se marchita como una dulce rosa, una rosa cuyos petalos son arrastrados por el viento, muero de dolor por no poder decirla lo que siento, ella ya no está aquí solo su cuerpo inerte, aunque poco tardará en irse con la muerte...
abuela te quiero
En realidad, ¿quien puede definir la amistad?¿quien puede explicar como te sientes? o a caso ¿puedes imaginarte la vida sin amigos?........Cada uno es libre de pensar, de opinar incluso de explicar que es para el la amistad...para mi la amistad no se puede definir, no se puede pesar, es lo que siempre tendras y jamas te podran quitar....y..un mundo sin amistad...sin mis amigos...yo creo que eso no seria un mundo...seria como una vida en un lugar triste y vacio....
Ahora bien, para mi, la amistad podria decirse que es...una de las mayores razones por la que soy feliz, porque tener amistad para mi es el mayor de los privilegios, porque gracias a ti he conseguido salir de mis baches ya que has estado en las buenas y en las malas...siempre has estado...porque me has enseñado que a pesar de todo en esta vida para ser feliz tengo que conseguir una sonrisa, una sonrisa que siempre me consigues sacar, me haces tener fe en mi misma a pesar de haberla perdido completamente, por escuharme y ayudarme, porque compartimos un tesoro, porque es nuestro tesoro, porque es nuestra amistad y nadie la podra robar, nadie podra tocar ni sentir el valor que en ella hay, porque con tu luz me sacaste de mi oscuridad, porque cuando yo vagaba tu corrias tras de mi, porque juntas hemos sufrido los infortunios del amor, de la familia, hemos experimentado sensaciones cercanas a la muerte y juntas hemos salido...porque no es lo que pienso, porque es lo que siento....GRACIAS
De nuevo me invade esa sensacion, la sensacion de estar dentro de una burbuja, de sentirme una niña pekeña....aquella sensacion que no queria que llegara, porque gracias a ella, muchas veces he salido herida....intente crearme un caparazon que evadiera el dolor, el dolor que produce el amor, hacerme fria ante los sentimientos, negar lo evidente...pero esta vez mi caparazon tiene grietas, grietas que se van ampliando con cada vez que pienso en él, grietas que dan esperanzas a mi corazon pero a la vez lo hacen vulnerable, lo hacen debil ante una despedida, ante un rechazo, ante el simple hecho de perderte....sé que si esto ocurriera las grietas conseguirian taparse con el yeso del olvido, seria volver a empezar, volver a pasar por el sufrimiento por el que muchas veces he pasado y he conseguido tapar....pero ese yeso no es mas que una falsa capa, en mi interior hay miedo, hay dolor, hay una niña que necesita un hombro en el que sentirse segura y poder apoyarse cuando este desvalida...
Sensaciones....la sensacion de vacio, de tristeza y alegria...son sensaciones que forman parte de nosotros, parte de mi, que no lo puedo evitar, porque quiero que esten ahi y a la vez que se vayan, porque creo que le quiero, porque nosé si querer, porque nosé lo que quiero, porque quiero volver a creer otra vez....
¿Por qué cuando por fin logras tener fe y esperanza, todo se desvanece? ¿ Por qué se apodera de ti la oscuridad arrastrandote a la mas dulce penumbra? ¿ Por qué te dicen que creas en Dios todo poderoso, cuando lo unico que hace arruinarte las ilusiones? Yo no encuentro un por qué, no sé como afrontar esta situacion, nose como actuar ante mi desdichada penumbra, ante mis ojos veo que aquel hogar calido desaparece, quedando solo las cenizas de lo que constituyo la alegria y la esperanza. En mi vida he sufrido muchos altercados y he sido llevado a la penumbra pero siempre consegui salir, porque aun me quedaba un rayo de luz que seguir, a pesar de las dificultosas situaciones consegui tener fe, vi como moria una persona muy importante para mi, pero aun asi no perdi la fe, pero ahora todo es diferente, ya no soy la niña de 11 años que pensaba que fue lo mejor, como puede ser lo mejor que una persona inocente de tan solo 30 años muera de una forma tan dolorosa...ahora la situacion se repite con una persona mas cercana a mi, pero no puedo creer, no puedo tener fe en algo que me demuestra que me ha olvidado que no oye mis rezos nimis suplicas, que da esperanzas para luego apartarlas de mi y desgarrarme, por crear un gran vacio en mi interior....ya no sé si mis lagrimas no me permiten ver el rayo de luz, o que simplemente no existe, he quedado cegada por una total hipocresia que envuelve la fe, solo tengo fe en mi misma, en mi abuela, tengo fe en que es fuerte, en va a lograr superar el cancer, pero no creo en él, no creo en el señor Dios, en la mayor divinidad que todo el mundo aclama, no quiero apoyarme en algo inexistente, por que si de verdad fuera nuestro " padre " ¿ por qué nos hace tan desdichados?...Ya no me queda nada, no me queda ni la fe, ni el rezar, me quedan los recuerdos, me queda mi oscuridad, simplemente me queda una vida bajo penumbras....¿por qué me has olvidado?....
Harta de lo que se repite cada dia. Quiero cambiar repito una y mil veces dentro mi.
Intento inventar la manera de quitarme el miedo que siento dentro.
Quitarme los fantasmas que me asustan al dormir. Los que me persiguen y hacen que mi cabeza no deje de dar vueltas ni un minuto. Quiero empezar de Cero..Ojalá esto sea lo justo lo que necesito..
Me resigno a no entender lo dificil que puede llegar a ser la amistad, lo complicadas que somos las personas y lo engañosas que son las apariencias.
A lo largo de mi vida he tenido muchos amigos a los cuales nunca olvidare, pero que solo algunos consiguieron dejar huella en mi corazon y conseguir un pedacito de el, amigos que con el paso del tiempo he dejado de ver, he perdido el contacto con ellos, pero que cuando rebusco por mi habitacion me encuentro con los mas hermosos recuerdos de ellos, fotografias, peluches colgantes o simplemente al escuchar una cancion, sus caras, sus voces me vienen a la mente y me transportan a la infancia, a esos maravillosos años en los que nada importaba si tenias amigos, pero con el paso del tiempo te das cuenta que los verdaderos amigos los terminas contando con los dedos de la mano, aquellos q no hace falta que te vean llorar para saber que estas mal y necesitas de ellos, aquellos con los que las palabras sobran y sois capaces de entenderos con la mirada, aquellos con los que compartes los buenos y malos momentos y siempre estan a tu lado para sacarte una sonrisa. Durante mi trayectoria en el recorrido del camino de mi vida me he llevado muchas desilusiones con los que pense que era amigos, en ese momento el mundo se te cae encima, te das cuenta de que tu amigo no era como tu creias, que te ha fallado, pero termine por pensar que todo ocurre por una razon, la mas sencilla de todas de las razones, la razon para saber darte cuenta de cual es tu amigo de verdad y aprendas a valorarlo a diferenciarlo del resto, gracias a esas desilusiones supe reconocer la verdadera amistad aquella que ni la distancia puede separar, a todas aquellas personas que foman parte de mi, que me hacen ser feliz gracias a la amistad que me ofrecen, quiero darles las gracia por alegrarme la vida y decirles que pase lo que pase siempre las llevare conmigo.
Sueños....en esta vida...¿quien no tiene sueños?, todos necesitamos tener sueños, sueños que nos lleven a lugares inexplorados, a lugares llenos de magia donde puedas volar en tu imaginacion, donde nada tiene limites porque los limites los pones tu, las unicas barreras que hay son las de tu corazon y los muros estan hechos de dolor, pero son sueños, pensamientos llenos de ilusion y de esperanza, relatos contandos por tu corazon, deseos que habitan en tu interior, es tu propio mundo....pero pronto habra que despertar, bajar a la realidad, donde los lugares ya no son tan magicos, y tu imaginacion no permite volar porque ya no hay esperanzas ya no hay ilusion, solo te embarca el dolor....te lleva hacia rincones oscuros donde habita tu realidad, una realidad dura, pero que con tus sueños puedes cambiar, con tu esperanza lo puedes lograr, consigue que tus sueños se hagan realidad y vive en tu propio mundo de hadas y magia.
Todo pasa, tarde o temprano todo acaba, pero ¿como aceptarlo?...estoy sola, vagando por mis recuerdos, por los momentos tan bonitos vividos y que ahora se acaban, porque todo tarde o temprano termina, pero no lo puedo aceptar, no puedo creer que todo este apunto de desaparecer...siento que una parte de mi se desvanece, un hueco en mi interior se abre, un hueco que quizás se vaya haciendo mas grande hasta terminar por formar parte de mi, de no tener con que rellenarlo y hacerlo desaparecer, pero ¿que puedo hacer? no puedo luchar contra el destino, me siento vacia, quisiera rellenar ese hueco a base de felicidad y buenos momentos, pero como hacerlo si tarde o temprano todo acaba, me quedan los recuerdos, recuerdos que en ocasiones alimentan ese vacio hasta consumirme....
La vida es un trayecto que recorrer, en ocasiones los momentos por los que pasamos nos hacen sentirnos las personas mas afortunadas del mundo, o por el contrario, las mas desdichadas. Con la experiencia he ido logrando ser positiva, y superar cada obstaculo en mi camino, como un dia me dijo un amigo, somos como rocas que nos estan esculpiendo, cada golpe duele pero nos hace mas perfectos.
A lo largo de mi vida he ido dejando atras recuerdos, gente que queria y que quizas nunca las vuelva a ver...esto me hace sentir una inmensa tristeza, pero hoy hablando con mi prima me ha recordado lo importante de ese sentimiento, la alegria que una vez tuviste con esas personas, en esos momentos, son recuerdos que jamas olvidaras, momentos que te hacen crecer como persona, momentos que te inundaron de alegria, momentos que forman parte de ti, y que no hay que recordarlos con nostalgia poruqe ya pasaron, sino recordarlos con mucho entusiasmo y alegria y poder sentirte afortunado de lo que en un dia consistio los cimientos de tu alegria en este recorrido a la vida.
Un dia te sientes la chica mas afortunada del mundo, sientes que puedes volar, que nadie va a ser capar de borrar tu preciosa sonrisa de tu bello rostro, todo da igual, ahora estas enamorada, tu magia es el amor, la magia con la que consigues despertarte cada dia radiante de felicidad con ganas de comerte el mundo. Que sentimiento mas bonito es ese, el sentirte querida, el saber que tienes a alguien a tu lado que te comprende, que te quiere, que te ama....aquel que es dueño de tu corazon, porque aunque tu quisieras ya no se lo podrias pedir nunca, ahora le pertenece a él...Pero un dia te levantas y notas como tu sonrisa se va apagando, sientes que esos ultimos dias, meses o incluso años de felicidad no fueron tan magicos como creias, poco a poco te das cuenta de que has estado participando en un juego, en el juego del amor, en el que las probabilidades de salir herida son muy altas, pero ¿que puedes hacer?, tu corazon ya no te pertence, ¿que te queda? , piensas que no queda nada, que todo se haacabado, que ya nada tiene importancia, nada es lo demasiado bueno como para conseguir volver a sacarte tu deslumbrante sonrisa pero...aunque no te lo creas un dia llegara la persona que realmente se merezca tu corazon, se merezca tu amor, que sea capaz de entregarte a ti el suyo, de comprenderte, de quererte, y de jugar contigo no al juego del amor, sino al juego de los sueños....